užitočné články

Ako som sa dostal k tomu, že som hanblivý a prijal rozhovor s ľuďmi, ktorých neviem

Raz som sa ukázal na večierok skôr, ako prišiel ktorýkoľvek z mojich priateľov. Namiesto zmiešania som sa v kúpeľni schoval, aby som zabil čas a nehovoril s cudzími ľuďmi. Trápne, ale pravdivé. Pre plachého človeka môže byť sociálna interakcia zážitkom plným žalúdka a úzkosti. Bolo to pre mňa. Ale s nejakou prácou som ju dokázal dostať pod kontrolu a pohodlnejšie hovoriť s ľuďmi.

Vyrastal som, bol plachý, schovaný za mamou. Naučil som sa viac hovoriť, keď som zostarol, ale v mojom jadre som bol stále tým plachým dieťaťom - a strach z rozhovoru s novými ľuďmi vydržal až do dospelosti.

Moji priatelia a rodina by ma pravdepodobne neklamali. Ale pre mňa bolo plaché vždy o zápasoch s ľuďmi, ktorých poznám. Obávam sa, že cudzinec neznámu - ako ma môžu súdiť alebo odmietnuť. Možno nie je nič zlé na tom, že som nesmelý, ale keď som si začal uvedomovať, ako to ovplyvnilo môj každodenný život, chcel som ho dostať pod kontrolu.

Keď Shyness prejde z nepríjemného na problematický

Nebol to jediný osvícujúci zážitok, ktorý ma zobudil a prinútil ma rozhodnúť sa zbaviť svojej plachosti navždy. Bol to postupný proces. Čím viac problémov to spôsobuje, tým viac sa naučím prekonávať.

Napríklad: v jednom z mojich prvých zamestnaní som narazil na malý účtovný problém pre spoločnosť. Čísla v našom zozname klientov sa nezrátali. Namiesto toho, aby som to upozornil svojho šéfa a opýtal sa, čo by som mal urobiť, rozhodol som sa s tým vysporiadať a prísť na to sám. Nebojil som sa práce ani robenia chýb - bál som sa (čo bolo obzvlášť šialené, pretože bol vynikajúci, ľahký šéf). Bola som však hanblivá, takže som nepovedala nič a malý problém s účtovníctvom sa zmenil na obrovský problém, ktorý trval niekoľko dní, kým sa opravil. Keby som hovoril na začiatku, možno by som bol trochu v rozpakoch. Ale potom, čo sa veci vymkli spod kontroly, bol som ponížený.

Pri inej práci som s nikým nehovoril. Sedel som pri stole, robil som svoju prácu a dúfal, že ma ľudia jednoducho nechajú na pokoji. Z veľkej časti to urobili, s výnimkou prípadu, keď ma jeden odchádzajúci spolupracovník obvinil z toho, že som trochu snobsky. Samozrejme, pre mňa to bol šok - nemyslel som si, že som lepší ako ostatní ľudia, zastrašili ma! Spýtal som sa, čo ju prinútilo myslieť si, a povedala, „nikdy s nami nebudeš hovoriť.“ V tomto okamihu moja plachosť dala kolegom zlú predstavu o mne. To sa mi nepáčilo.

Ako som postupne kopal svoju plachosť

Dokonca aj teraz sa moja hrozná stránka niekedy plazí a spôsobuje zmätok. Občas zamrznem, keď sa ma ľudia pýtajú. Nútim sa hovoriť, ale som tak vystrašený, že niekedy vymlmujem hlúpe odpovede. Chodím na večierky a úplne sa bojím hovoriť s novými ľuďmi, pretože nie som si istý, ako viesť rozhovor. Dobrá správa je: praktizovaním niekoľkých zručností sa tieto zmrazenia stávajú čoraz menej. Tu je niekoľko realizácií a tipov, ktoré najviac pomohli.

Byť hanblivý nemusí byť tým, kým som

Som introvertný v srdci, ale to neznamená, že sa musím hanbiť. Tieto dve veci sú úplne odlišné a uvedomenie si, že plachosť je zvyk, ktorý sa dá zlomiť, bol prvým veľkým krokom k pochopeniu, že môžem rozvíjať sociálne zručnosti. Možno nebudem životom strany, ale s trochou úsilia dokážem iniciovať a udržiavať rozhovory a naučiť sa hovoriť sám za seba. Kedysi som mal zlý zvyk praskať kĺby. To nebolo to, čím som; bolo to niečo, čo som urobil. Keby som mohol zlomiť tento zvyk, určite by som zlomil svoju plachosť.

Nie je to všetko o mne

Hanbliví ľudia často prehovárajú svoje správanie a reakcie. Nakoniec som posadne prehodil všetko, čo som povedal alebo urobil a premýšľal, čo si o mne myslia ostatní. Stále to robím. Keď som sa stretol s novými priateľmi, často premýšľam o každej maličkosti, ktorú som po interakcii povedal. Keby som povedal niečo aj trochu trápne, alebo niečo, čo by sa dalo zlým smerom, vykopol som.

Vždy som to robil neustále, a to ma ešte viac obávalo sociálnej interakcie. Blízky priateľ mi však niečo povedal: „Nechcem znieť neslušne, ale neuvedomuješ si, ako si o tebe malí ľudia myslia.“ Cítil som sa ako narcista. Ale naozaj trochu sústredený na to, aby si ľudia mysleli na každé moje slovo a správanie. Pravda je, že sa pravdepodobne nestarajú. Bola to veľká úľava.

Koniec koncov, keď mi niekto povie niečo trápne, nezaujíma ma za to. Domnievam sa, že som ich nepochopil, alebo to celkom nemysleli tak, ako to hovorili. Alebo sa tomu smejem. Všetci hovoríme príležitostne hlúpe veci a väčšina ľudí si to uvedomuje. Určite by ste mali myslieť pred otvorením úst, ale preháňanie potom, čo vás táto skutočnosť môže priviesť k orechom.

Celkovo som sa dozvedel, že by som mohol byť trápny, ale nikto nemyslí na moju trápnosť, rovnako ako ja. Jeho posadnutie len zhoršuje tento pocit.

Prijmite výzvu a potom podniknite malé kroky

Začal som spoznať svoju plachosť ako spúšť. Keď som cítil, že sa to stane, bolo mojou výzvou prijať túto výzvu ako sociálnu. To mi pomohlo zamerať svoju pozornosť na to.

Urobil som malé kroky k prekonaniu mojej plachosti. Pri mojej prvej post-vysokej škole som pracoval v kancelárii plnej ľudí. Pamätám si, že som prichádzal každé ráno, a okamžite som sa hanbil chodiť do miestnosti. Tak som si dal výzvu: Sľúbil som, že jednoducho prídem a každý deň poviem „dobré ráno“. Po chvíli to bolo jednoducho prirodzené. Už to viac nezastrašovalo a pomohlo mi to spríjemniť sa svojim spolupracovníkom. Tu je niekoľko ďalších malých krokov, ktoré som podnikol:

  • Keď som mal nejakú pracovnú otázku, namiesto toho, aby som poslal pasívny e-mail alebo si povedal, že by som sa spýtal, keď nabudúce uvidím osobu, okamžite som vstal a opýtal som sa ich (pokiaľ neboli zaneprázdnení).
  • Keby som narazil na niekoho v miestnosti na oddych, namiesto toho, aby som ich pokorne obišiel, alebo ešte horšie, choď späť na môj stôl a počkaj, kým odídu, prinútil som sa povedať, „ako to ide?“ Iste, niekedy odpovedia, a ja by som zamrzol. Ale snažil som sa nemyslieť na tento krok; Zameral som sa iba na tieto tri slová:

Je ich len niekoľko, ale existuje mnoho ďalších možností. Nútte sa požiadať o pokyny. Dajte niekomu poklonu. Po chvíli sa tieto zvyky stanú druhou prirodzenosťou.

Pre odchádzajúcich ľudí sa tieto výzvy zdajú byť celkom zvláštne. Je naozaj ťažké povedať „ako to ide?“ Niekedy áno. To je sranda z hanby.

Zúčastnite sa triedy

Moja plachosť je horšia, keď sú ostatní obzvlášť odchádzajúci. Niekedy sa vám zdá, že sa musíte ponáhľať a rozmazať všetko, čo sa snažíte povedať, pretože ľudia vo vašom okolí toľko rozprávajú. Pre plachého človeka to môže ešte viac zdôrazniť sociálnu interakciu.

Nie je to pre každého, ale prednášky boli pre mňa nesmierne užitočné. Na strednej škole som sa zúčastnil debaty a na vysokej škole som vystúpil s verejnosťou. V oboch som sa naučil byť pohodlný so svojím hlasom. Dalo mi to príležitosť precvičiť reč v situácii, keď sú ostatní nútení počúvať. Máte dýchaciu miestnosť a čas, ktorý musíte byť výrečný. Pravdepodobne by som bol prerušený v skutočnom svete, ale aspoň mám trochu väčšiu dôveru vo svoj prejav.

Zistite, prečo ste hanbliví

Vedci z Indiana University Southeast tiež naznačujú, prečo sa učíte, prečo sa hanbíte. Ľudia sa môžu hanbiť z rôznych dôvodov:

Napríklad, hanbíš sa pri stretnutí s novými ľuďmi, pri interakcii na spoločenskom stretnutí alebo pri rozhovore s niekým, na koho si myslíš, že ťa priťahuje? Pokúste sa pochopiť, či sa vaša plachosť prejavuje kognitívne (napr. Nadmerné sebavedomie alebo vyhlásenia o depreciácii), afektívne (napr. Prvoradé pocity úzkosti) alebo správania (napr. Neschopnosť hovoriť s ostatnými na spoločenských stretnutiach).

Ak lepšie rozumiete svojej plachosti, môžete zistiť najlepšiu cestu, ako ju prekonať.

Naučte sa umenie malých rozhovorov

Rovnako ako každý nenávidí malé rozhovory, je to nevyhnutná súčasť sociálnej interakcie. Pre hanblivých ľudí môže byť tiež veľmi užitočné, ako si na túto interakciu zvyknúť - napríklad prax pre skutočnú vec. V kategórii Fine Art of Small Talk autor Debra Fine uvádza niekoľko užitočných návrhov. Na stretnutiach ju rád používam. Ak ste na nejakej udalosti a neviete, ako začať alebo udržiavať konverzáciu s neznámym človekom, príležitosť a miesto vám môžu pomôcť pri otváraní otváračov. Jemné píše:

Miesto a príležitosť udalosti ponúkajú širokú škálu bezplatných informácií. Na svadbe: I Na seminári alebo kongrese je jednoduché položiť jednoduchý a nenápadný spôsob, ako začať konverzáciu.

Môže sa to zdať zrejmé, ale keď ste na jednej strane zastrašovaní, nezabúdajte, že toto pravidlo môže byť zakotvené. Navrhuje tiež položiť otvorené otázky, aby sa rozbehol rozhovor. Napríklad, ak by som naozaj chcel hovoriť so spolupracovníkom v miestnosti s prestávkami, namiesto toho, aby som povedal: „Ako to ide?“, Čo je viac príjemné ako čokoľvek iné, mohol by som povedať: „Čo ste robili tento víkend?“

Zaoberali sme sa aj technikou FORD na vytváranie malých rozhovorov. Je to celkom jednoduché. Zamyslite sa nad niekoľkými otázkami v nasledujúcich kategóriách - rodina, povolanie, rekreácia a sny. Majte tieto otázky poruke, aby ste mohli začať trvalý rozhovor s ľuďmi, ktorých stretnete.

S trochou praxe som prekonal svoju nesmelosť, ale nie úplne. Z očakávania interakcie sa stále veľa krát vraciam. Súhlasil som s tým, že sa asi budem vždy hanbiť o niektoré veci. Ale potom znova, možno všetci sme. A to je v poriadku. Je to postupný proces. Rovnako ako väčšina návykov, neodchádza cez noc.

Aj keď sa stále učím, ako sa s tým vysporiadať, tieto zručnosti a realizácie veľmi uľahčili vyjdenie z mojej škrupiny, hoci je to príjemné, že tam môže byť.